В последнее время мне постоянно снится кошмар. Операционная. Она очень мрачная. Верхний свет не включен, горит только пара неярких лампочек и льется тусклый свет из окна. За окном пасмурно, идет моросящий дождик. Стены операционной выложены сплошь совдеповской плиткой грязно-белого цвета. Между плиткой - никакой затирки, только серые цементные швы. Вдоль стен стоят металлические столы. На столах разложены бумажные кульки со стерильными, но старыми голубыми простынями. Там очень холодно. Я лежу на операционном столе, укрытая такой простыней. Надо мной навис оперционный прожектор. Выключеный. Правая рука отведена в сторону. В нее воткнут катетер, прикрепленный четырьмя слоями пластыря. Рядом стоит капельница. Вены дико болят. И мне дико холодно. До такой степени, что меня всю трясет. Трясет так, что я начинаю бояться, что катетер вылетит. Мне очень страшно! Поднимаю глаза и, через голову, смотрю на часы, висящие на стене за головой. Я лежу здесь уже 20 минут. В операционной кроме меня две медсестры. Они постоянно о чем-то болтают, но я не могу сосредоточиться. Почему, почему никто не приходит? Или... Почему не действует жидкость из капельницы и я до сих пор не сплю? Но еще через 10 минут наконец-то приходит врач и мой экран наконец-то гаснет.

Я худею. В смысле, не сама собой, не природа смилостивилась и улучшила мой обмен веществ. Нет. Я худею искусственно. Ну, вообще-то, вес моего несчастного тела не уменьшается. Но я пытаюсь этому поспособствовать. Для этого самого "способствования" сильно уменьшен объем и качество принимаемой мной пищи. Кто знает меня, тот никогда не забудет, что обычно я жру почти все съедобное, что попадается под руку в огромных количествах. Мой шеф, после пары совместных командировок, говорит, что меня проще убить, чем прокормить.

Так вот. Теперь я ем строго три раза в день.
Утром - два подсушеных в тостере кусочка черного или зернового хлеба с медом и чаем.
В обед на работе - Витаминный салат, половину порции вареного риса (буэ) с запеченым куриным филе.
Вечером дома - огурцы, помидоры и болгарский перец в неограниченных количествах, пока чувство голода не загнгется под забитым овощами желудком.

Так я питалась всю прошлую неделю. В Пасху немного расслабилась и позволила себе съесть две столовых ложки творожной пасхи и маааааленький кусочек кулича. Но, ведь Пасха - это святое!
И даже вчера на гулянке в честь юбилея начальника отдела, когда все поглощали салаты, сыр, мяяясо (много. много мяяяяса), бухали вина, водку и коньяки, я стоически жевала огурчики и помидорчики, запивая минералкой. Да падет небо на головы моих коллег за такие пытки! Суки!

А сейчас я свершила страшное! Только проснувшись, не умывшись, даже не почистив зубы, я зашла на кухню и сожрала чудесную "свердловскую слойку" (убей Бог, не понимаю, почему эту булку назвали так безобидно!) с маслом и черничным вареньем. Все. Можете презрительно плевать в мою сторону. Моя целлюлитная жопа меня уже прокляла.

P.S. Почему-то, не испытываю чувство стыда, а только глубокое удовлетворение. :)

Влюбленность... Это такое прекрасное чувство! Оно наполняет воздухом и желанием летать, как воздушный шарик - гелием. Наполняет эйфорией. Весь мир окрашивается радугой. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Все интересно, все увлекает, мир прекрасен и удивителен! Где сидит фазан? Сколько знаков после запятой у числа "пи" известно в данный момент в мире? Что такое гравиметрия? Вместо мозга сахарная вата. Обязательно розовая! Вечные спутники - идиотская улыбка и распухшие губы. Прекрасно! Все прекрасно! Мир прекрасен! Этот чудесный, чудесный конфетно-букетный период! Боже, сделай так, чтобы он длился как можно дольше!
Любовь... Что-то теплое, родное, похожее на парное молоко. Что-то основательное. Это когда подруги спрашивают: "Как ты его терпишь, он же такой козел?!". А ты отвечаешь: "Он? Козел? Да, наверное... Как терплю? А разве я терплю? Просто я... люблю его!". Любимый человек - это как рука, нога, голова. Настолько неотъемлемая часть тебя и твоей жизни, что ты уже просто не представляешь было ли действительно время, когда ты жила без него, или тебе это снилось. Любовь - это когда он лежит с температурой в свой день рожденья, а ты худеешь и не спишь всю ночь, вызываешь скорую три раза за час и отдаешь доктору торт, все шампанское и салаты за то, что температура наконец-то спала и любимый просто уснул, а не забылся от лихорадки. Любовь - это не рассказать сколько всего прекрасного...
Господи, спасибо тебе за то, что до любви мне еще как до Китая раком, и весь путь на воздушном шарике от влюбленности! Да здравствует конфетно-букетный период! Да здравствует чувство влюбленности! Простите меня, друзья, за то, что я вас совсем забросила! Конфетно-букетный период закончится и я к вам вернусь. Априори! ))))

Устала быть "мальчиком". Хочу любви и ласки. Хочу расслабиться и почувствовать себя девочкой. Хочу, чтобы кто-нибудь заботился обо мне (ну, кроме сестры и Лады). Хочу уткнуться в надежное мужское плечо и не думать ни о чем. Хочу почувствовать себя слабой и беспомощной. Хочу тихо плакать от счастья, что вот Он, такой сильный, надежный и близкий, здесь, рядом.
Мечты, мечты...
Где ваша сладость?
Ушли мечты,
осталась гадость.
Сейчас еще немного похандрю и снова буду сильной, независимой и "энергичной". Так надежнее. Без подвохов и неожиданностей. На себя всегда можно положиться. И не говорите мне больше, что я становлюсь псевдо-женщиной, вы, псевдо-мужчины.

A Beautiful Lie

Lie awake in bed at night
And think about your life
Do you want to be different?
Try to let go of the truth
The battles of your youth
'Cause this is just a game

It's a beautiful lie
It's the perfect denial
Such a beautiful lie to believe in
So beautiful, beautiful it makes me

It's time to forget about the past
To wash away what happened last
Hide behind an empty face
Don't ask too much, just say
'Cause this is just a game

Everyone's looking at me
I'm running around in circles, baby
A quiet desperation's building higher
I've got to remember this is just a game

So beautiful, beautiful...

Даже не знаю, почему именно об этом подумала сейчас. Но, читая "Повторение судьбы", вдруг вспомнила, как ехала с Чудиного дня рождения домой. Уехала рано не потому, что устала, или решила, что мне хватит, а потому что вдруг мягкая пушистая, но когтистая лапка очень аккуратно и очень крепко сжала сердце. Не тот кусок мяса, который гоняет литры крови, а эвфемерную субстанцию, представляемую мной примерно как центр души, что ли... В общем, в самой глубине моей левой груди что-то противно заныло.
Очень многие вещи и почти все люди вызывают у меня определенные ассоциации. Вот, мое чувство одиночества представляется мне в виде Арлекина, прозрачного и бледного, как привидение. Тошнотворно грустное привидение Арлекина. И просыпается эта мерзость чаще всего именно в такие моменты, когда кругом полно знакомых и друзей, первая волна веселья проходит, праздник шествует в полную силу... И тут,блядь, "здрасти! не ждали? а зря. мы приперлись!".
Сначала просто становится грустно. Причем, быстро и сильно. Хочется сбежать ото всех и спрятаться в одиночестве. И главное, успеть добежать до дома, закрыть дверь. Но еще на углу дома становится тошно. И во рту появляется противный привкус слез. Помните как это? Когда ты еще не плачешь, но этот мерзкий привкус уже появился, и становится понятно, что нужно очень торопиться. Почти бегом, роняя ключи и спотыкаясь, подходишь к двери, не можешь сразу попасть в замочную скважину, открываешь дверь, захлопываешь ее за собой и прижимаешься к ней спиной. Все.
В квартире темно. Тихо. Я сползаю спиной по двери. А слезы уже катятся. Противно стекают по щекам, подбородку. Губы некрасиво кривятся. Тогда я руками зажимаю рот, чтобы не разрыдаться в полную силу. Потому что нужно сохранить хотя бы жалкие остатки... остатки чего? Гордости? Да какая в жопу гордость! Себе-то зачем врать??? Давно выкинула за ненадобностью. Наверное, остатки надежды, что смогу с этим справиться. Когда-нибудь. Не сегодня. Сегодня не смогла... А если завыть в голос, что очень сильно хочется, то надежда уползет под порог. Да и за дверью все слышно... А за дверью нужно улыбаться и показывать всем, что все у тебя охуительно - жизнь радует, муж съебался - да и слава Богу, выкидыш - так молодая я еще детей-то иметь, на новых ухажеров не стоит - не очень-то и хотелось, и повеситься совсем даже и не тянет!
Потом постепенно все затухает. Кто-нибудь проходит по лестнице, или у соседей дверь скрипнет, и я поднимаюсь и, не включая свет, начинаю заниматься обыденными делами. И лапка разжимается, и на сердце легко становится... Потому что пусто...
Вот такое оно херовое чувство - ОДИНОЧЕСТВО...
Мелкому советую: "Ты побудь пока один, разберись с собой". Умная, бля! Ты вот побыла одна? Разобралась? Сиди теперь и сопли на кулак наматывай!

Надо уже поскорее написать про сны, а то, забуду нахер... А сны-то знатные были! Мне вообще последнее время охерительные сны снятся!
Дык вооооот...
Сон первый. (Приснился мне после того, как мы в Москве посмотрели "Женитьбу" Гоголя в театре им. Маяковского).
Снится мне, что пришел Тиленко и говорит:
- Зая, я подумал и хочу, чтобы мы поженились! Я тебя люблю!
Я аж офигела! Ну, понятное дело, обрадовалась, запрыгнула на него, руками-ногами обняла... А он дальше продолжает:
- Если, - грит, - согласная, то давай завтра встретимся у ЗАГСа в 10 утра.
А я ему:
- Конечно же, Мишенька! О чем разговор?! Завтра, так завтра! В 10, так в 10!
А сама думаю: Нафик мне это надо? Я ж, вроде, не то, что замуж за него, но и просто общаться уже не хочу... А с другой стороны... Я ж этого хотела, вроде, сильно-сильно... И, опять же, всегда развестись не поздно... Ладно, блин, схожу, пожалуй, замуж!
... И вот, как-то незаметненько в моем сне наступило "завтра". И я понимаю, что уже 1 (час) дня, и я честно продолбала знаменательный час своего бракосочетания! И единственная мысль, которая посещает мою голов в сей страшный час - Щас Тиленко придет и будет орать, что он как дурак проторчал перед ЗАГСом херову тучу времени!
Понимаете? Не: Обожемой!!! Я замуж не вышла!; не: Мишенька, любимый, давай попробуем еще раз!
Нееееет!!! Именно - Слава Богу, в ЗАГС я опоздала, теперь надо утихомирить этого буйного.
( Подколесин )

И с тех пор я часто стала думать: А будто в самом деле нельзя? А что, если попробовать, а? Имея в виду, что, может быть не стоит делать того, что не хочется.

Сон второй. ( Не знаю, после чего приснился, и не помню как начался.)
В этом сне мы целовались с Жекой. Весь сон. По-взрослому. И он был пронзительно нежен. И мне было отчаянно хорошо. И даже странно не было почему-то... Хотя, должно было быть: это же ЖЕКА! Мой любимый, родной друг! Братишка... И мне очень стыдно, но с тех пор я стала скучать по нему как-то по-другому. Эээээээх! Что бы сказал об этом дядюшка Фрейд? Что мой чердак уехал и пожелал счастливо оставаться. Не иначе. А может быть это просто потому, что я сейчас пишу Женьке длинное, долгое письмо об "Одиночестве в сети" и моих от него ощущениях...

В последнее время люблю свои сны. Они стали интересные.

Мне сегодня 27 лет 8 месяцев и 1 день!!!! То-то я думаю: проснулась с утра и полная постель песка! И что самое западло – вытряхнуть этот песок, кроме меня, некому! Не то, чтобы муж и дети, а даже никакой завалящей личной жизни не наблюдается. Мда... И пошла она в расход, как второсортный товар - рубить вместе с будкой...

Ну хер с ним!!!! То есть, с ней... С личной жизнью, то есть... Чей-то мы и так счастливы, да, моя прелесть?!

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	8.4
Дружелюбие	-10.8
пройти тест

Вот такое я Говно!

И вот еще:

ваш пейзаж

Ваше имя Вот он.....

все гадания на aeterna.ru

Я кажется влюбилась? Объект выбрала, как всегда, мастерски! Просто шла по кинотеатру, и меня осенило: Кажется, я влюбилась! Пришла домой, прочитала в его сообщении обращение к себе "солнышко" и внутри дрогнуло, сладко-сладко... И ведь опять ничего из этого не получится... К тому же, придется следить (если еще не поздно), чтобы он не влюбился всерьез. Ему нельзя. Он недосягаемый.
Вдох-Выдох...
Но могу же я помечтать??? Могу! Я точно знаю, что могу! Главное, не замечтаться!
Вдох-Выдох...
И это его постоянное шуточное "Люблю тебя! )))"!!! Знаешь, зай, я тоже похоже тебя люблю...
Вдох, выдох и мы опять играем в любимых,
Пропадаем и тонем в нежности заливах,
Не боясь, не тая этих чувств сильных...

туда же. Утром дурацкая линейка предсказаний выдала мне: "Мы любим, кажется, друг друга..." Каждый раз, когда я бросала взгляд на эту надпись, думала - что за хрень??? Додумалась, блин!

А до йоги я всеж-таки дошла! Афигительно, други мои!!! Непередаваемо! Сказочнейше сказачно! Воть! Хотя, я по-прежнему чувствую себя поленом... Но зато, каким поленом!

После занятий вид дерева, от кого я полено, меняется с капа (или какое дерево там тяжелее-то?) на пробку. Я становлюсь вся такая загадочно-томно-легкая. Заткнешь уши плеером и счастливо бежишь в людском потоке по Лиговскому до Восстания, от Восстания до Сенной, дальше, и дальше, и дальше... И холода не чувствуется. И вся я такая чудесная-расчудесная, спортивная-преспортивная. Ай да я! Ай да молодец! И как-то забылось по-быстренькому, что на самом занятии мысля была одна: когда уже закончатся эти гребаные мучения?! Ни дна, ни покрышки этой йоге, будильнику, который посмел все-таки добудиться меня утром (а по понятию моего организьма - глубокой ночью), и желанию выпендриться - типа, я вся такая модная и крутая, йогой занимаюсь! Зато, после занятия, гуляя к черту на куличики, куда глаза глядят, сама себя нахваливаю и довольством переполняюсь. Абонемент купила. Теперь хочешь-не хочешь, а придется ходить, ибо жаба, если что - задушит и со свету сживет. Не гулькин хер, а целых тыщашессот рубликов! Вали, Ира, отрабатывай!
После йоги решила холить и лелеять себя дальше - пошла на Сенную в солярий, взяла себе 12 минут самого термоядерного тепла и счастливо проспала там все 12 минут. Такой кайф! После тренировки расслабон, шевелить конечностями вообще не хочется, а тут еще и солнышко припекает! Вся надежда на то, что завтра я смогу ходить, не кряхтя от боли во всем моем бедном тельце, и смогу сидеть (ходить, лежать), не чувствуя под задницей раскаленной печки от ожогов после этого самого "солнышка"...
В солярий позвонила Аленка и позвала погулять в Петропавловку. Судорожно придумывала причину отмазаться, но ничего не придумалось. Пришлось соглашаться...
Хорошо, что согласилась!
Не день, а сказка!!!

Я вчера проснулась в 2 часа ночи с безумным желанием послушать Вивальди. И до 5 утра слушала "Времена года". И плакала. Оттого, что ночью, в темноте, были только я и это Великое! Не могу передать словами... Грандиозность этой музыки заполнила меня до краев и я начала задыхаться... Ощущение, что она взрывает меня изнутри на миллионы искрящихся осколков! Один мой друг подсадил меня на сериал "Dr. House". Там в одной серии Хаус пишет пять стадий умирания: отрицание, гнев, спор, подавленность, принятие. Когда я слушаю "Лето", я вспоминаю эти стадии... Хотя Вивальди совсем не имел этого ввиду...
Эта музыка божественна!

Наверное, все, что я тут понаписала, кишит пафосом... Но это именно то, что я сейчас чувствую! Я соскучалась по классической музыке, по театрам, по умным книгам...
Сейчас я слушаю "Отзвуки вальса" Свиридова и что-то внутри меня сладко подрагивает... Хочется думать, что это душа. Она, наконец-то, ожила и вспомнила, что жизнь прекрасна?

Дорогой, Журнал! Хочешь, я расскажу тебе, что я делала целый день и продолжаю делать сейчас? Я плачу. От чего? Наверное, от того, что я не знаю, что делать... Хотя, нет! Я знаю. Я не знаю, где взять на это силы...
То место, где я работаю, это даже работой назвать нельзя... Это клоака! Чего я жду? Что станет лучше? Слушаю обещания... Ведусь на них... А ведь ничего не меняется! С каждым месяцем становится только хуже! Уже просто не выносимо! Аванс в две тысячи рублей 20 декабря - это СИЛА! И, как оказалось, мои претензии не обоснованы!!!
Я не хочу больше туда идти! Не хочу никого видеть! Не хочу ни с кем разговаривать! Это БЕСПОЛЕЗНО!
Не хочу разговаривать с друзьями... Не хочу разговаривать с Юлей... Мне вдруг стало так очевидно, что всем кругом насрать на меня! Кто в этой жизни любит меня на самом деле? Юля... Кирилл... Наверное, да. Но, скорей всего, потому что я сестра и тетка. И я очень боюсь сейчас услышать, что я сама во всем виновата и никто мне с этим не поможет! Я ЗНАЮ!!! Без вас всех! Лучше вас всех! Но сейчас мне ничего это не даст!

Кошка гуляла сама по себе. Это была раненая Кошка. Нет, у нее не хромали лапы, не болели зубы, были ясными и зоркими глаза, и чуткими – уши. Но внутри у нее была рана, которую Кошка зализывала довольно долго и старательно. Больно уже было не так сильно, как сначала, когда домашняя Кошка вдруг осталась ни с чем. Точнее, ни с кем. Одна. Совсем одна. Тогда беспощадная боль выворачивала Кошку наизнанку, выкручивала и сжимала сердце. Боль убивала Кошку, но она не хотела умирать, поэтому боролась и училась быть сильной. Было трудно, и в кошачьих глазах стояли слезы. Глаза, когда-то жмурившиеся от счастья, становились пустыми и холодными. В висках непрерывно стучала мысль «почему???». Кошка мотала головой, чтобы вытрясти этот бессмысленный вопрос, но ничего не получалось.
Кошка училась кусаться и царапаться, иначе было не зацепиться за жизнь. Слабой быть нельзя: затопчут, разомнут… Сильной, надо быть сильной. Получится, обязательно получится. Только бы сердечко не начинало стонать снова. Только бы лапы шли и шли. Вперед, только вперед.
Кошка гуляла сама по себе... (С)

 Я - упырь! Сделала вид, что сплю и не дала Ладе полазить в интернете. А сама сижу  тут уже 4 часа. Лада, прости меня, ноя тоже люблю лазить ночью в инете! Очень-очень-очень!

Я - упырь!

 Вот интересно... Почему, стоит захотеть побыть одному, как сразу же все начинают к тебе ломиться. Ведь со многими не общалась тыщу лет. Вот вроде видишь ты ник в аське или в агенте каждый день, номер телефона в записной книжке есть, страничка в контакте и не задумываешься о нем. Так, галочку ставишь для себя раз за разом: ага,раз в инете появляется, значит нормально все, значит и вспоминать о нем и задумываться не стоит. Но стоит только измениться привычному ходу вещей и полезли мысли разные в голову: а вдруг, случилось что-нибудь, вдруг помощь нужна, да и просто любопытно, почему рутина нарушилась.  Так же и со мной получилось: куча сообщений с вопросами, куча неотвеченных звонков. Стоило только в нору забраться и выход законопатить - все волнуются, спрашивают, что случилось...  Где же вы раньше были, люди?! Когда хотелось пообщаться, поддержки хотелось, тепла и ласки? Да просто, чтоб позвонил кто-нибудь из вас и спросил как дела? Не потому, чтоб отмазаться и потом разговор о делах завести, а просто так... Я понимаю, что у всех своя жизнь и проблем дофигище, чтоб еще в чужие влазить. И сама такая же. Но, как-то это не правильно!

Вот сейчас одногруппница бывшая сообщение прислала в контакт:
"Ты видела, что комп написал- отправить Ирине нету сообщение.....Смешно... Ну так будь! А то как-то непривычно...Раньше заходишь- и сразу видишь твое задорное личико..."
Спасибо за комплимент, конечно...

Но... У меня уже от задорности личика скулы сводит! Мне повеситься хочется от всей этой задорности! И что делать с этим - я не знаю... И бухать мне надоело.

Лёха сейчас наверное подумал, что не мешало бы ныть заканчивать. И ты, Лёха, прав. 

Так не трогайте меня! Не надо вопросов задавать! У меня все хорошо теперь! Через пару-тройку дней буду как новая, и улыбаться буду опять, и шутки дурацкие шутить. И рутина восстановится.

ЛЮДИ! ВСЕ ПРОСТО СУПЕР!!!

Провожу акцию "Тайм-Аут". Не хочу ни с кем общаться, даже боюсь. Поэтому вырубила аську, контакт и мобильник. Весь день хочется залезть под одеяло и порыдать всласть. Понимаю, что туплю. Но че с дуры взять, кроме анализов, и те - неполноценные! Зато столько всего передумала сегодня! И хорошего, и плохого...  

А вечером я стричься пошла. Оказалось, что мой Игорь уволился, но теперь есть другой Игорь. И, скажу я вам, теперь у меня Новый Игорь! Вы бы его видели! Импозантный мужчина (мой любимый цвет!) лет сорока (мой любимый размер!)! А какая у него манера говорить! Ах... Такой мягкий спокойный голос приятного тембра... 

За массаж головы я могу продать план родного завода! А когда я разрешила ему делать с моими волосами, что его душе угодно, он оживился и воодушевился. Приятно делать людям приятное. Весь процесс он спрашивал меня точно ли мне не страшно, расставаться с косами, и как у меня настроение - не портится? Приятно, блин!

Фотика под рукой нет сейчас - показать вам какую ляпоту на моей дурной башке он сотворил. Я теперь - Мальчик Ира. Ассиметричный и красявый. Душу мою наполнил небывалый восторг! Обязательно попозже похвастаюсь. 

обновка( вот такая кросодка )

– наслаждаюсь одиночеством,

– проклинаю создателя высоких каблуков и свое желание выпендриться,

– меняю соседей по квартире,

– слушаю радио «Рекорд» и «Вспышку» (наверное, сошла с ума),

– потребляю лошадиные дозы алкоголя,

– испытываю свои силы в секс-марафонах,

– теряю друзей и приобретаю подруг,

– скучаю по Лёве,

– опять ошиблась в выборе спутника,

– хожу на свидания?,

– провожаю друга в Японию,

– борюсь с депрессией,

– пытаюсь начать водить машину,

– начинаю задумываться о здоровье,
– очень много бездельничаю,
– очень-очень скучаю по сестре и племяннику,

– в очередной раз позволяю какому-то мудаку вытирать об себя ноги 

Ну почему они пришли не вчера, не позавчера, а именно в три часа ночи перед рабочей неделей?! Блядь, где справедливость, а?!

Патамушта я - неудачница!

Бабы дуры не потому, что они - дуры, а потому что они - БАБЫ!

 I need your lovin'
Like the sunshine...

Ай нид ё ловин лайк зэ саншайн!!!! 

P.S. Не подумайте, что это для Тиленко... Эт я для себя.  В смысле, любите себя, Люди, и будет вам щастье!